いわゆる浮気という経験
ほんとうにただの自分語りであるのに加え、かなり細かく描写をするので自己満足の極みという感じです。きっと私の知り合いがこれ読んだら一発で私だとわかる。でも残しておきたいので書きます。
世間一般に言われるところの「浮気」をした。
相手は過去の記事にも出てくる人で、「こんな人になりたい」「尊敬」と評していた人だ。
相手は、高校時代にお世話になった人で、私が高校１年生の時に向こうは大学１年生だった。私が大学2年生になったとき（今年度だわ）、先輩は東京で就職することになり、その年の5月に初めて二人でお酒を飲んだ。バチバチに緊張したが、私はお酒を飲むと笑い上戸になるらしくすごく楽しかった。（終電を逃して彼氏にバチバチに怒られた。）その日はカラオケで夜を明かして始発で帰った。
8月に長長長電話を初めてした。以前から酔っぱらうと割と電話がかかってきていて処理に困っていたのだが、私側もお酒を入れられるようになって楽しくなった。その電話をした次の日にお酒を飲みに行った。その時は彼氏を無駄に怒らせないために「高校の友達と飲んでくる」と言って出掛けた（間違ってはいない）。その日は向こうの部屋に泊めていただいた。芋な私は「エッ？！お泊り？！」みたいな気持ちだったのだが、超展開などはなくふつーにお酒飲んでふつーに別の布団で寝た。ドキドキを返せ。
で、9月にも二人でお酒を飲みに行った。そして先輩の部屋に泊めていただくというのが恒例になっていた。次は11月。その日は確か先輩の部屋でドラマを鑑賞したような気がする。そしてすごく元カノに似ていると連呼された気がする。かわいくなったねと言われた。
1月末に予定していた飲みは私の都合でキャンセルさせていただいて、今回。
今回は少し早めに、19時半に集合してお酒を飲んだ。私は楽しくて飲み過ぎて吐いた（トイレで）。だから記憶が断片的にしかないのだけれど、覚えている範囲で頑張って書く。
一軒目を後にして、映画を観ようと約束していたので先輩の部屋に向かった。道中はあまり覚えていない。二人で歌っていた気がする。（後日聞いたら私が靴を脱いで走り出そうとしたので相手が靴を脱いで私に履かせて走ったらしい。ごめんなさい。おもしろ。）
部屋に着いて、お酒を作っていたら、何かいつもと雰囲気が違うのだ。
ここからが面白いなと思ったところで、なぜか記憶もばっちりあるのだけれど、私たち二人の共通見解は、「仲良くしてて好きな人にはハグやチューがしたくなるでしょ？」というものだった。「俺のこと好き？」「好きですよ、私仲いい男の人全員好きなんで（私のこの思考は男友達からの告白 - 怠惰後半を参照）」「でも好きになっちゃうならそういうことするのやめるよ、幸せにはできないから」「いや好きになりませんよ」「関係性は変えたくない」「大丈夫ですよ」一見会話が破綻しているようだが、成立している。「唯一の依存先としての好き」の対象には不適ということだ。好きだからスキンシップをする。でもそこには互いを縛るという感情はない。利害一致。
本当にわからない人には何言っているかわからないと思うが、こういう考え方の人もいるよってことです。
そして、ハグをしてキスをした。かわいいだの好きだのをお互いに言い合ってウフフってなりながらした。彼氏には「杏露ちゃん」と呼ばれているが、先輩は私のことを「杏露酒」で呼び出したので新鮮だった。あとめちゃめちゃ首と頬にチューされた。これまた新鮮。先輩はなんかふにゃふにゃしててかわいかった。酔っぱらっていて気が大きくなっていた私は、シリアスな空気に耐えられなくて恐れ多くも先輩の頬をつまんだりなんだりしてケラケラ笑っていた。その節はまじですいません。
まあ本題は映画を鑑賞するということだったので一緒に観た。その映画は、私は通算4回目の視聴だったし相手も3回目だったらしいので、ネタバレなんぞ関係なく色々喋りながら観た。ツライ……と言っていたのがちょっと面白かった。正直お酒が回っていてあまり覚えていないのだけれど、映画の中と同じように手をつないだし同じようにキスした。やっぱり芸術系の人はロマンチストなのかしらん。
鑑賞後、一緒に寝ようと言われて布団に入った。杏露酒好きと何度も言われた。彼女より好きかもと言われた。お前それは違うぞ、かもってなんだよ割り切るならちゃんとしろと思いながらもずるいな～と思う私がいた。本当にあの笑顔はずるい。
でもすごく楽しかった。そうなんです、すごく楽しかったのです。いや～ときめいたなあって感じ。恋人になりたいとか全く思わないし、他にもこういう「友達ときどきセックス」みたいな人がほしいなとさえ思った。あくまでもベースは友達。
一週間後も会う。まあ前々から決まっていたことだ。昨日電話がかかってきて集合時間だったりなんだりを打ち合わせた。全く以前と変わりない調子にほっとした。罪悪感がかけらもなくてよかった。私もない。面白くさえ感じている。
ぜったいに彼氏にはバレないとは思うが、彼氏とお別れしようかと思う。ただひとりを愛すること、と契約し、他の人とのスキンシップを制限されるのは性に合わない、あるいはまだ早いなと感じた。彼を手放すのは本当に惜しいけれど、これは仕方のないことだと思う。彼の中での裏切り行為を私はしてしまった。言うつもりはないけれど。
大嫌いだった元彼と大嫌いな私
元彼から突然Twitterをフォローされた。彼とは高2の5月から3月まで（彼にしてみたら高3の5月から3月まで）付き合っていた。
今思うと会う頻度もめちゃくちゃ低くて、付き合っていると言っていいのかわからないほど共有した時間は少なかった。でも私は彼のことが好きだった。
問題は別れた後だった。
彼は受験に失敗してしまい、浪人することになった。勉強に集中したいということで、私たちは別れた。
だがそのすぐ後、彼は私の同級生かつ知り合いと付き合い始めた。
私は彼を憎んだ。本当に嫌いになり、彼とその彼女のラインをブロックした。彼のTwitterもフォローを外した。彼からも外された。
でも今はそんなに憎んでいない。今思えば私は彼に比べて芋すぎたし、彼女の方が圧倒的に可愛かった。噂によるとまだその彼女と付き合っているらしい。（しかしもう一つの噂によると付き合っていると思っているのは彼女だけで、彼の方はセフレだと思っているらしい。）
そんなタイミングでTwitterをフォローされたので、フォローバックした。私は公開垢だが、向こうは鍵垢なのでちょっと緊張しながら。
最近人生におけるリバイバルマッチが多いですね。そろそろ死ぬのかもしれない。
恋する女とチョコレート
最近考えているトピック、「彼氏への恋心を取り戻すためには？」。はっきり言うと無理。もう安心感しかない。ドキドキしない。ときめきはない。だからといって「愛しているか？」と訊かれると困る。やっぱり自分が一番大切だからだろう。人を愛するって、具体的にどういうことができれば愛せていると言えるのだろう。
今の私と彼氏との関係は、セックス付きの友達みたいなものだ。セフレと違うのは、相手をなるべく悲しませたくないという気持ちがあることかもしれない。これが愛なんだろうか。逆に考えてみたんだけど、私友達ともセックスできるわ。セックスに意味はない。ただの行為だ。
正直に言おう。私は今恋をしている。彼氏にではなく、友達にだ。
顔が強烈にタイプで、性格も良く、スポーツもできるのに、めちゃくちゃ卑屈な童貞というわけがわからない設定の彼とはサークルで一緒だったのだけれど、彼と知り合ったとき、私には既に彼氏がいた。
だから私は、本当にずるいのだけど、彼の一番の女友達になることを決めた。もちろん彼は面白い人だし、純粋に友達になりたかったのでその目標はあらゆる方面においてベターだったと思う。
先月末に、私の方から今度ごはん行こうよと誘った。社交辞令ととられて受け流されるかなと思ったが、いつがいい？と訊かれたのでうれしかった。私はもう授業もほぼないしバイトもしていないのでいつでもいいよと答えると、じゃあ14日がいいと言われた。彼のテスト終了日だ。そして、バレンタインデーだ。
これは、チョコレートを作るしかない。お菓子作りが下手なので彼氏にはプレゼントでいいかなと思っていたが、もう一人の私がクッキーを焼き上げてしまった。渡さないわけにはいかなくなった。
当日、にやにやしながら集合場所に行くと、いた。お顔が整っていて、なおかつ卑屈ないわゆる残念なイケメンが。クッキーを渡すタイミングを迷ったが、こういうのは別れ際に渡した方が可愛いだろうとなぜか思ったのでそうすることにした。
車に乗せてもらってオムライスが美味しい洋食屋さんに行った。正直味は覚えていない。顔が好みすぎて顔ばかり見ていたので彼の服も覚えていない。
色々な話をした。あまり弾まなかったけれど、楽しかった。今思い出しても緊張する。
帰りの車の中、俺、一緒にご飯食べられるような友達は杏露酒とあと男友達数人しかいないわ、と言われた。冷静に考えると結構悲しいことじゃないかと思うけれど、その時は素直にうれしかった。彼の一番の女友達におそらくなれた。目標達成だ。
そしてクッキーを渡した。2019年最初で最後のチョコだわと笑っていた。なんでだよと思った。なんで世の女性は彼を放っておくのかと。腹立たしくさえあった。
これは恋だ。勇気も覚悟もなく、ほほえましい、ただの可愛い恋だ。恋人になることなど全く望んでいない。
でもこの先一生、彼へのほんのりとした恋心を抱えて生きていきたい。
好きだった人とラ・ラ・ランドと雪
昨日、ラ・ラ・ランドを観た。ザッピングしていたらちょうど始まったばかりのところで、観るか観ないかすごく迷ったけれど、観た。通算3回目の鑑賞。でも以前観た時とは全然違う感想を抱いた。面白かった。
高3から大学生になるときの春休み、当時好きだった人と映画館に観にいった。自分の境遇とあまりにも重なってしまって悲しさしか感じなかった。高校3年生というタイミングで自分の恋心に気づいたというのは遅すぎたし、初めてのデートが進学前の春休みというのも、あまりに遅すぎた。付き合ってもいなかったけれど、両思いの二人は道を分かれなければいけなかった。これが1回目の鑑賞。
その次の日、初めて観るというテイで女友達2人と観にいった。彼女らの方と先に約束していたので、2回目であると公言するのは憚られた。でも一人だけ彼女らと違うタイミングで大泣きしていたりなんだりしたので、ばれていたかもしれないと今では思う。あまりにもスパンが短すぎて、その時の感想は昨日のにオーバーレイをかけたような感じだった。三者三様の感想で面白かった。他の二人は割とさっぱりしていて、今の自分を形作るうえで大切な恋だったと別れを肯定的にとらえていたが、私はひたすらに悲しかった。これが2回目の鑑賞。
そして昨日。3回目の鑑賞だというのに変わらず面白かったし、声を上げて泣いた。でも悲しさは減った。別れというよりも、道の分ちなんだなと。でも最後の巻き戻しはずるいよね。同監督作：セッションもラストが本当にずるいんだけど、これもずるい。
でもきっとこうだったかもしれない未来を見せられているのではないんだな、と思った。絶対にこの未来はありえなかった。ありえない未来を見せられているんだなと感じた。だってこれは、セブの脳内だから。ミアはこんなこと絶対に考えていない。あくまでもミアにとってセブはこれまでの人生の一要素として昇華されているのだ。
最後のミア表情で、女は強いなと思わされた。それに対して、暗く影が落ちたセブの表情。彼は本当に今でもミアを愛しているのだと思う。その愛がどういう愛なのかわからないけれど。だからこそパリへ行く前のミアに「ずっと愛してるよ」と言ったとき、その気配を感じて私は泣いた。
でもセブはセブで幸せに暮らしているんだと思う。愛する人が心にいるのは強い。きっとその日ミアに会わなければ、心は平安だっただろう。思い出して辛くなってきた。感想ばかりを並べてしまってごめんなさい。
今朝、起きたら雪が積もっていた。ラインを開いたら、好きだった人からラインが来ていた。「ラ・ラ・ランド観てたら連絡したくなった」「元気？」と。0:30ごろに。ちょうどそのころ私は布団に入った。私たちはつくづくタイミングが合わない。でもこれでよかったのかもしれない。
「元気よ」「ならいいんだ」「○○君は？」「元気だよ」「よかった、ありがとうね」「うん、じゃあね」そんな意味のない、でも尊いやり取りをして、終わった。もう会うこともないだろうし、連絡だって取らないだろうから、またね、とは言わなかった。
今、私の心はあたたかい。
飲酒に次ぐ飲酒
逸脱したい。
ここ3日間連続でスト缶をキメている。レポートの第1稿が終わり、担当教員に提出したタイミングですごく気が楽になってしまった。夜に急な案件が入らなくなり、お酒を飲んでも許される環境に置かれたら、人はお酒を飲んでしまうのです。
お酒を飲むと、常に多幸感を覚えるようになり、楽しさのハードルが下がる。普段はクスリともしないYoutuberの動画を見ながらゲラゲラ笑ってしまう。とても楽しい。
やっかいなのは、孤独感の閾値も下がってしまうこと。楽しさだけでなく悲しさのハードルも下がるということです。これが非常に辛い。何せ家で一人でゲラゲラ笑いながら飲んでいるわけですから、客観的に見ればなにこの寂しい人間。寂しい。
だからここぞとばかりにラインを返したり、電話をしたりしているようですよ、別人格の私は。先輩にめちゃめちゃなれなれしいラインとか電話してて、血の気が引くよ。コワイコワイ。記憶がよみがえるあの瞬間ほんとうに、ほんとうに死にたくなります。
昨日ターゲットにしてしまったのはよくこのブログにも出てくる（と思う）、高校時代の先輩だった。厳密にいえば私が高校1年生だったころ彼は大学1年生だった。なのに私が大学に進学してから一番遊んでる回数が多いという謎の、関係です。
私は彼が人として本当に好きだ。なんというか破天荒で、お酒をよく飲み、よく笑い、よくしゃべる楽しい人だ。それでいて芯を持っていて、不意に人生観を語られるとくらっときてしまう。男だったらこんな人になりたいなと思う人だ。私の憧れはSuchmosのYONCEとその先輩だけだから、多分男に生まれていた方が良かった。
やっぱり私はなんとなく、逸脱したいのだと思う。普通じゃない人間に憧れている節がある。なのに普通の人間らしく振舞いたいと思っている自分もいて、気持ちが悪い。
でも一生こんな人間のままでいたくない。なにか特徴がほしい。今の私をラベリングするとしたら何だろう。「大学生」「女」「酒」本当にそのくらいじゃないだろうか。
というわけで明日、断食してみようかなと思う。特に用事もないし。日常の少しの逸脱が大きな逸脱を生むんじゃないかなと思って。あまり理由はないけれど、痩せられたら一石二鳥なので断食します。その代わり水を2Lくらい飲もうと思います。スーパーモデルかよ。
色々と思うところがあるのでまたブログ書きます。整理したい。もう酔っぱらってるけどね。
焼肉に行きたい
こんにちは。土曜日なのに珍しくこの時間から稼働している。今日は2本ぐらいブログを更新できたらいいな、なんて思ったり。
昨日は玄関に茶色いごきぶりが出て戦慄し、彼氏がやってくるまで玄関の方に足を踏み入れることができなかったため、部屋から一歩も出なかった。その代わり部屋の喚起をしようと一日中窓をあけていたら、室温が一桁になっていておどろいた。心地よかった。
食料がチョコレートしかなかったので2～3時間にひとかけずつ食べて空腹をしのいだ。しょっぱいものが食べたい～～
焼肉が食べたい。
しかし相手がいない。
彼氏と行けばいいじゃないかと思うじゃないですか。でも2か月一緒に外食しないと決めたのです。原因は私。彼氏と一緒にいるところを見られるのがどうにも落ち着かなくておしゃべりも楽しめない。それに愛想をつかした彼が提案したのですね。とりあえず2か月行かないでみる。
食事中に彼氏と何をしゃべればいいのかわからなくなってきたんですね。3日に一度は会っているし、外食だからといって取り立てて話すようなこともない。彼の話はいつも小難しくて、仕事に対するマインドセットの話とかもしてくる。外で議論を交わすのはあまり好きじゃないし感情が高ぶると泣いてしまうたちなのでなおさら嫌だ。
外食デートに向いてないんじゃないか？という結論になったのですね。
焼肉を一緒に食べるっていうのは深い仲だっていう世間の言説があるじゃないですか。あれなんなんでしょうね。私にはあまりわからない。
仲のいい男友達となら全然行くし、がつがつ食べられるし（そういう人間だということをわかってくれているので）、よくわからない。
でもこっちから誘うと、そういう意識がある人からすると迷惑かなあとか色々考えてしまう。誰か誘ってくれ。ちなみによく焼かない派です。
勉強不足
2月になった。
最近はおかげさまで忙しくて、学生の本分である勉強をしっかりできている感がある。ただそれは勉強でしかなく、自ら学問をするのには程遠いということは自覚している。大丈夫。
私の通う大学では、研究室に配属されて実験だの質問紙調査だのをやって分析、考察、プレゼン、論文（のようなレポート）作成という恐ろしくボリューミィな授業がある。研究室によって違うのだとは思うが、私は、授業のない日は毎日実験、分析、発表の準備をしていた。2年の秋は意外と忙しいということを教授陣は知らないのだろうかという感じではある。
研究室にいると担当の教員の他にも教授や准教授、院生さんたちがいてなかなか刺激的な環境だった。やっぱり研究者を志す人はちょっと変だなあと思った。完全に偏見だが。あと、心なしかみんなラットに似ている。
卒論を書く研究室を、来年の今頃には決めなければいけない。ありがたくも担当教員から「行くとこ無いなら今回の実験の続きしてよ」とは言っていただいている。まあ冗談というか、本当に誰でもいいのだとは思うのだけれど。
今回実験させていただいて、一緒に結果を解釈していただいて、すごく楽しかった。でもたぶんこれは、背景をしっかりと教えていただいて、知識をしっかりとつけさせてもらえたから。その分野に興味があって云々といった類のものではないことは分かっている。
本当にこの学問でやりたいこと・面白いことを知るためには、今回いただいた知識と同じボリュームのものを他の分野においても獲得しなければならない。そうしないとその分野の面白みに気づくことができない。なんて途方もない。
ただ、色々あって時間だけはある。とりあえず、勉強しよう。
